安全套雪糕

你吃过最奇葩的雪糕是什么？

母乳冰淇淋来自英国伦敦安全套雪糕，“冰激凌主义者”用母乳取代牛奶，并用马达加斯加安全套雪糕的香草豆荚、柠檬皮调味制作安全套雪糕了名为名“Baby Gaga”安全套雪糕的母乳冰激凌，不得不佩服英国朋友脑洞之大啊。

想听笑话了

口误笑话大全

1、 碗掉下来安全套雪糕，头大个疤

2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然

3、老虎不发猫，你当安全套雪糕我是病危呀！

4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！

5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的安全套雪糕？”

6、我：那是我们物理老师。。。

同学：教什么的阿？

我：化学。。。

7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

11、初中文艺晚会，抢答题环节。

女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”

然后开始念题目，说，“现在开。。。” 这时候，一个选手就抢答了。

主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”

12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”

13、上学的时候

有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”

我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

大家狂笑 我被笑了4年

14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 .我习惯说“安全套雪糕他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是：“他已经…不在了”

16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

19、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。

20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：

“唐老师，这题……”

23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都

是打胎的啊！”

24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。

28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～

29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾啊”。。

30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！

31、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。

32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新

33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢

34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：

“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”

36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....

37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错

误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。

38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！

39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~

40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~

41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~

45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊

46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:'老婆........'

47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！

48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死

49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。'

50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

52、我弟~~从小受女性的荼毒，有一天他吃东西脏了嘴~对我喊~姐~拿点卫生巾给我~~~ 那时他才11岁~~~~

53、我在商场工作，负责美工，就是把货物堆起一个造型，美观些，这样的工作叫“堆头”。 有一次我去检查，看到一个堆头塌了，很生气，大喊一声：这是谁的龟 头 ~~~~~~~

54、我爸爸，有一次主持单位的节目，前面开场白说得特好，结果因为紧张，本来要说：下面第一个上场的是……”说成了“第一个上床的是……”。底下起哄一片~~~

55、小学时候被老师叫起来读课文，那一课好像叫《我的父亲李大钊》，结果我顺口读道：“我的父亲李大刀”，全班哄堂大笑

56、我们部门年终排练节目，一个同事学哈利波特戴眼镜，只有镜框没有镜片的，另一同事大声问她，你是不是只戴了个眼眶？于是节目笑场。

57、同办公室的同事去买卫生巾，，，大声对老板说，，来包月经！！老板楞在那里，她连续重复两遍，，我买两包月经！！老板小心翼翼地问，，你是不是要买卫生巾？？同事当即无地自容。

58、和一帮人去吃火锅，，，，朋友是个说话很急的人，，，他本来想说来份白菜，，来份海带，，结果一开口，，说成，，来份白带，，，，，，那晚大家没吃多少，，大部分时间都在笑，，

59、一次我去买大黄，，，，到了药典，，我对老板大声说，，我买点大麻。。。老板吓得诚惶诚恐说，，我们不卖这种东西的，，，，，我问，那哪里有？？他说不知道。。。我感觉没对，，赶紧问，我刚才问你买什么？他说，，大麻，，，，，晕，

①昨天一早，一只老鼠误入花店被一只猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一朵玫瑰花准备抵抗，猫看到立马低下了头羞愧的说：死鬼，太突然了 ，你怎么不早点表示啊。害得偶都装疯卖傻追了你N年啦！

②两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

③小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

④狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!

⑤老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包

⑥蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

⑦天庭七夕取消通告:

通知

本处刚接玉帝通知，牛郎和织女由于兴奋过度，失足掉下鹊桥，七夕取消，望各位互相转告。

天庭驻凡间办事处 （加盖公章）

天庭历十亿八千零二年七月初七（凡历2006年7月31日）

回答者：宝贝_好想你 - 魔法师 四级 8-22 10:53

一个精彩的鬼故事：

回答者：我不是周杰伦_ - 助理 三级 8-22 10:56

额推荐个最新的：

最经典的对白[爆笑]

上帝：给你一双手， 教你如何去创造。

我：可我只学会了——乞讨。

上帝：给你一双眼， 教你如何去发现。

我：可我只学会了——乱瞟。

上帝：给你一个大脑， 教你如何去思考。

我：可我只学会了——睡觉。

上帝：给你一张嘴，教你如何喊口号。

我：可我只学会了——搞笑。

上帝终于发火了，说：为什么拿着我给你的东西

总是胡闹总是搞笑又总是不学好！

我也终于发火了，说：你为什么要偷了我的肋骨

做成个女人到处乱跑又怎么都捉不着？

上帝猛的全身一震， ——晕倒...

//////////刚刚在网上看到下面的关于神经病的笑话，把我笑坏了，现精选5个补充推荐您看看：

我是神经病(笑话集)

(1)

有一位病人来找精神科医师。

病人：我一直觉得我是一只鸟。

医生:喔,那很严重喔。从什么时候开始的？

病人：从我还是一只小鸟的时候...

(2)

有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉,你会怎样？

那位患者回答：那我会听不到。

医生听了：嗯嗯,很正常。

医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉,你会怎样？

那位患者回答:那我会看不到。

医生开始紧张了,怎么会看不到咧？

患者回答:因为眼镜会掉下来。

(3)

有两个神经病患,从病院里逃出来。

两人跑啊跑,爬到一棵树上。

其中一个人从树上跳下来,滚啊滚的。

然后抬起头对上面的人说：喂,你怎么还不下来啊？

上面的那个人回答他：不--行--啊--我还没有熟……

(4)

神经病院有一位老太太,每天都穿著黑色的衣服拿著黑色的雨伞,蹲在神经病院门口。

医生就想：要医治她,一定要从了解她开始。

于是那位医生也穿黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,和她一起蹲在那边。

两人不言不语的蹲了一个月,那位老太太终于开口和医生说话了:请问一下,你也是香

菇吗？

(5)

某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是院长召集病人开会。在会上,院长讲道：

"今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候,所

有病人站在医院大门口两边,要站整齐。当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越

好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,今天晚上可以给

大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？ "

台下病人一起喊道："记住了！"

这天下午,领导准时到来。

当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了。

这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。

来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。

见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所有的掌声都停止了,非常整齐。

只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意。

忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给

了他一个大耳光,气愤异常地吼道："你丫不想吃包子了？"

1、恭喜你呀！你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子，你出去都两年多了，也不回家看看。

2、有一天，我和你去探险，遇到了一个食人妖，它先用鼻子闻了闻你，再用鼻子闻闻我，然后选择吃我，我觉得不公平，就问它为什么，它说它是回族的!

3、一人喝得烂醉坐车回家，司机是位女士，这人上了车就脱衣服，女司机质问他的行为，他却大惊道：“你在我家里干什么，我可是有老婆的！”

4、一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！”

5、女儿：“有人给我介绍一对象，他爸爸是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在香港当经理！”母亲：“条件真不错啊，那你打算跟哪个结婚呢？”

6、一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀？”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！”

7、老板：「今天你为什麽迟到？」 职员：「因为你昨天宣布只许在家里看报。」

8、母女二人参观女儿男朋友的画展。 母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？” “啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。”

9、某县一农民，天天喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚了一万元---因为孽待动物。 后来，农夫改喂猪吃天山雪莲，结果又被“动物保护协会”罚了一万元---因为浪费食物。有一天，领导又来视察，问农民喂什么给猪吃。农民说：“我也不知道该喂什么才好了，现在我每天给它一百块钱，让它自己出去吃。”

我不是周杰伦 你个家伙想死啊,真是恶心！吓死人你尝命吗？

这人啊,一上年纪就爱放屁,过去一天三遍的放,麻烦!

可自从有了新盖中盖高盖屁,一屁顶过去五屁!

腰不酸了,腿不疼了!

高压屁,水果味儿,一屁嘣五楼,不费劲儿!

有多少家长亲手毁了自己的孩子？

那么问题出在了那里呢？其实，就出在了我们的家庭教育上，孩子们输在了起跑线上，很多孩子的人生都是被自己的父母亲手给毁了，可父母还以为自己的所作所为是为了孩子们好，问题就是这样的简单！ 问题一、中美日三国家长对学龄儿童摔跟头态度比较之差别--输在了起跑线上！ 1、美国家长 孩子走路被某物拌倒，摔跟头了，绝大部分美国家长会对孩子说：自己爬起来，并告诉孩子看见地上有东西就要躲开或者是拿开它，否则，还会在摔，于是孩子记住了，摔跟头怪自己不看路，而不怪障碍物，绕道而行或动手搬掉障碍物，孩子们在成长的过程中，也就慢慢的养成了一种认识习惯，即一个社会人所必须的能力：遇见问题从自己身上找原因，而不是怪罪社会和别人给自己设置障碍； 2、日本家长 孩子走路被某物拌倒，摔跟头了，绝大部分日本家长会对孩子说：自己怎么看的路，然后给孩子在摔倒的地方画出一条线，告诉孩子正确的行走方向，就不会摔跟头了，于是孩子们记住了，走路要看清正确的方向，就不会被拌倒了，同样，孩子们在成长的过程中，也就慢慢的养成了一种认识习惯，即一个社会人所必须的能力：遇见问题不仅要从自己身上找原因，不能怪罪社会和别人给自己设置障碍，而且，学会了总结经验教训，学会了自己寻找人生正确的方向，并不断的根据客观环境修改自己的前进方向。 可见，美国日本教育是培养孩子如何做好一个社会的人，如何适宜社会环境和如何具有自己创造能力，而不是完全依靠别人去行走、去成长，他们不仅仅是把孩子看成是自己的子女学生，更重要的是把孩子当成一个社会的人来教育培养。 3、中国家长 孩子走路被某物拌倒，摔跟头了，绝大部分中国家长（有统计称80%左右）会一边心痛的把孩子抱起来，一边对孩子说：妈妈给你打它，让它把咱的宝宝给拌倒，它真坏！以后记住了走路要拉紧妈妈的手！然后家长还要当着孩子们的面，手打脚踢障碍物。久而久之，孩子们养成了一个习惯性思维：原来拌倒我的是障碍物，不怪我没看清路！于是这些孩子们在成长的过程中，遇见问题不仅不会从自己身上找原因，而且要怪罪社会和别人给自己设置障碍，错全是别人的！长此以往，我们的孩子们只会在家长和别人铺好的康庄大道上行走，他们失去了自我检讨的能力，失去了创造的能力，失去了寻找正确道路的能力。 中国家长们似乎已经习惯成自然的认为：孩子是我的，我要呵护他“茁壮成长”，因此，家长们小心翼翼的领着孩子们的手前行，不论孩子是不是那块料，都想把孩子们塑造成自己心目中的理想材料，孩子的一切选择都和父母息息相关，孩子们自我选择发展空间的权利，从小就被家长们无情的剥夺了，可是事与愿违，这样教育下长大的孩子，却大多令家长失望。 这种总是要领着孩子的手前进的方式，只能是抹杀了孩子们的独立思考能力和创造力，失去了自我认识和自己解决问题的能力，失去了自我检讨和适应社会的能力，失去了自我选择辨别方向和探索发现的能力，于是，他们遇见一点点困难和挫折就茫然不知所措。 问题二、中国的家长老师在教育上总是和孩子们处于对立面---不会和孩子们做朋友！ 中国古往今来，孔老二的“师道尊严”神圣不可侵犯！一日为师，终身为父，不管孩子喜欢不喜欢都要这样，所以绝大多数的校规里都写着：“不许有任何顶撞、不尊重老师的行为，否则，按退学处理”。尊师重教百无一错，但是，教育的双方应该互相尊重，成为朋友，才可以更好的沟通，促进教育效果。而孩子就必须听老子的是天经地义，老子打孩子是天经地义，老师训斥处罚学生是天经地义，孩子们没有自由表达他们意见和看法的权利，孩子稍微有点反对的声音，就是大逆不道，这样的教育观念真的让孩子们的心理驯服了吗？ 一个朋友今天中午和我说，女儿考上了重点高中，但是假期里脾气见长，稍有不如意就顶撞她，她为了体现家长的权威，对女儿大打出手。下面是我和她的对话：人生11:59:53 孩子学习压力很大的,最近我女儿经常和我伴嘴,还对我摔门,我气不过,打了女儿一顿 大唐明月 12:08:55 女儿要富养 ，竟然打女儿过分了你 大唐明月 12:09:30 你太野蛮了！还用拖把打的孩子，打的四支青紫!恶毒的母亲呀 大唐明月 12:10:50 特别是对女儿更不能打!她们现在就是有逆反心理和独立心理 人生12:10:56 你不知道的,我要打打她的傲气啊，她是我女儿，为了她好才打她教训她呢 狗P ！你打她等于关上了她和你交流的大门! 人生12:11:52 要是我非抽死你不可! 人生12:14:35 她认为自己不错,这暑假很不听话,对我横眉竖眼的 人生12:15:35 一个要求我没有及时答复,就发脾气,你说气不气啊，现在关着门不出来吃饭 那也不打人 别以为孩子是你的私有财产，你这样关闭了你和她之间的心灵大门 ...... 看看,就是女儿发了点脾气,我们的家长就大打出手,其理由就是:“我要打打她的傲气啊，她是我女儿，为了她好才打她教训她呢”，这或许是很多打儿女的家长，教训体罚学生的老师的理由，你是我的儿女，你是我的学生，打你是为了你好！教训骂你体罚你是为了你好！可是这样的教育结果：一是教训出一帮百依百顺没有独立思维的“奴才”，他们不会，也不敢表达自己的看法和意见；二是教训出一群桀骜不驯“浪子”，他们破罐子破摔，目无王法，胡作非为。 由于对孩子的打骂和教训，教育者失去了受教育对象从心里的尊重，孩子封闭了心理，教育的双方成了对立面，无法成为朋友，无法沟通，这样的教育有何意义？我们什么时候才能把孩子们当成一个社会的人来培养教育，而不是把他们当成“私有财产”，想怎么处理就怎么处理呢？？？ 问题三、家长只能围绕着考试这个指挥棒转--重智商轻情商无奈的选择！ 素质教育改革的呼声有很多年了，有人甚至于气愤的喊出；“打倒万恶的应试教育”！可是现实如何呢？孩子的压力是越来越大了。有多少家长不厌其烦的给孩子们灌输着“万般皆下品，为有读书高”的说教，一代一代的使其深入人心，而“因材施教”则被抛到了九霄云外，所有的孩子都要挤在“读书—考试”这条通往金字塔顶的道路上，12年的教育，不论是家庭教育、还是学校教育只能围绕着考试棒转！为了应付各级考试，家长只好从小就“扼杀”孩子们的天性，牺牲孩子们的休息、娱乐时间，加大马力给孩子们补习！再补习！还是补习！很多家长看着孩子晚上十一点半还在灯下苦读，心里心痛的也是只能是悄然落泪，可“家长、老师、孩子真的都很难呀，也是不得已而为之。 为此，面对竞争压力，教学内容和考试内容只好越来越难，有些内容甚至于违背了大多数孩子们的心理和智力承受力，难怪一篇《打倒万恶的数奥教育》能在网络上轰动一时！现在是小学5、6年级就把原来初中的课学了，初中把高中知识学了，高中在学习大学一二年级的内容，到了大学，大学生们不知道该学什么了，于是大学生们反过头来，开始学习怎么做人了！怎么认识自我了！怎么和人打交道了！怎样保持心理健康问题了......这些其实本应是在中小学阶段，就应该重点解决的问题，而家长们只是一味的强调了智商的培养，而忽视了作为一个社会人最需要具备的情商的培养，这可真的是很悲哀的事情！ 案例：“如果我有一颗炸弹，我就会炸平我的学校；如果我有一把刀，我就会杀死我的妈妈。”谁能想到，如此触目惊心的话，竟是出自海口某小学一名品学兼优的9岁孩子关于“如果”的造句，这句话让孩子的家长、老师和所有的人震惊，是什么样积压已久的情绪让他开始仇视妈妈和学校？他为何要仇视含辛茹苦培育他的妈妈？这个案例足以说明了我们很多家长教育子女的问题所在？ 9岁小学生造句“炸平学校杀死妈妈”，的确令人震惊，可震惊之余，我们又该如何深刻的反省我们的家长出了什么问题？小学生造句“杀死妈妈”到底是谁之过？其实，在这个事件中，孩子们是没有多少错的，还是多从教育本身、家长自身身上找找原因吧，否则，今后可能更可怕，更令人震惊的事件还会发生在我们的面前！ 有多少家长无意间亲手毁了自己的孩子？真的需要大人们认真反思了！当然这一切要想彻底改变，离不开教育观念和体制的改革！ 梦回大唐文 2009-08-06 敬请关注：当今部分中学生糜烂生活羞辱了谁(组图) 富家子弟网上炫富折射出怎样的心态?(组图) 震惊：小学生造句“炸平学校杀死妈妈” 大学生穿学位服猥琐拍照羞辱了谁？(组图) 女孩给小偷喂水该受到指责吗?(图) 父亲节该不该去监狱看服刑的贪官爸爸? 挑战女大学生道德底线的招聘启事(图) 小学门口卖“安全套雪糕”是创意还是“色诱”？（图） 家长烦恼:如何面对孩子的青春期性教育? 浙大教授演讲令人心寒 引人深思 新贵一族:曝晒某大学一个正教授的年薪 走下圣坛的孔子 女大学生卖淫只为寻性刺激羞辱了谁（图） 你知道女孩从六楼跳下时在想什么吗?(图)

产后检查做阴彩可以吗，产后两天能吃饼吗

产后做检查主要是为了检查女士的子宫和腹部恢复的情况，所以在检查的时候一般都是B超检查，因为B超检查主要针对的就是腹腔的检查，而有些产妇因为想要检查的更仔细，所以想做阴彩。那么产后检查做阴彩可以吗，产后两天能吃饼吗?

产后检查做阴彩可以吗

一般来说产后要做检查的话，首先要做个妇科检查看看子宫大小，以及阴道还有宫颈的情况，还有要做个彩超看看，不一定非要做经阴道b超，也可以做经腹部的彩超。

产后复查做阴超注意事项

1、不要性生活，房事时如果你没有使用安全套，那他的精液会流进抽取的切片样本之中，那样检查会很麻烦又很尴尬。

2、检查前三天内不要阴道清洗，因为清洗会把一些可能透过切片检查才能检验得到的潜在癌细胞冲洗掉。

3、不要使用阴道药物。比如治疗阴道感染的药剂、润滑剂或杀精膏，因为这类药物会影响切片样本，覆盖不正常的细胞。此外，在进行阴道及骨盆检查时，也会令医生如雾里看花，迷了双眼。

4、妇科检查前几天，要注意饮食，不要吃过多油腻、不易消化的食物，不饮酒，不要吃对肝、肾功能有损害的药物;

5、妇科检查当日不吃早餐，空腹进行抽血及腹部B超检查等体检项目。体检中心安排体检早餐。

6、妇科检查前一天要注意休息，避免剧烈运动和情绪激动，保证充足睡眠，以免影响体检结果，最好能洗个澡。

产后两天能吃饼吗

可以吃，但是在月子里不能吃以下食物：

一生冷食品尤其是在是夏天，产妇多数想吃一些冰凉开胃的食物，如凉拌、冰镇西瓜、雪糕、冰冻饮料和凉饭等，但是新妈咪的脾胃功能还没有完全恢复，过于冰冷的饮食会损害产妇脾胃功能的恢复，而且过多的生冷食物易致淤血滞留，可引起新妈妈腹痛、产后恶露不绝等。但是，新鲜的水果，不包括在“禁忌”之内。水果，有促进食欲、帮助消化与排泄的作用，不必因“太凉”而不食用。而且一般在室内放置的水果不会凉到刺激新妈妈消化器官而影响健康的程度。

二忌食辛辣等刺激性食物辛辣味道的食物，指的是八角、茴香、大蒜、辣椒等调味料。该类食物可影响产妇胃肠功能，引发产妇内热，口舌生疮，并可造成大便秘结或痔疮发作。

泡泡雪糕是用安全套制作的嘛 .

安全套挺贵安全套雪糕的安全套雪糕，应该是用塑料模做的

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泡泡雪泥为什么不卖了？

好像是十多年前的了，现在冷饮批发都没有。时代在变迁可能销量不好商家做不下去了，就没有生产了。

雪糕都是从冷饮批发部批发过来的，分草莓味、奶油味、巧克力味三种。沈阳竟然出现了一种名为“泡泡雪泥”的安全套雪糕 ，让人大跌眼镜。外包装上印的生产厂家为某食品有限公司，上面还印有“乳胶胶囊为实用新型专利。

本产品胶管由天然食用乳胶制成”字样，同时在雪糕外包装袋上还有清晰的“QS”质量认定印记，并附有厂家的联系电话 。并引发不少网友的投诉，不少家长担心这样的恶俗创意会误导孩子。而厂商回应外包装也并非安全套，是一种青岛生产的胶管。

厂家表示像“泡泡”雪糕这种包装在韩国、日本非常流行，而且设计的这种乳胶胶囊的外形还获得了国家实用新型专利，青岛的食品卫生部门和质量技术监督部门都对此雪糕检验过的，符合卫生使用标准。

工作人员也承认，经常有人打电话质问他们的 “泡泡”雪糕包装很像安全套，虽经耐心解释，但消费者还是不理解。

他认为，消费者所表述的观点只是成年人的一种片面理解，思想还不够开放，对新、奇、特的事物接受能力不够强，消费者应该用平常心态看待这个问题，家长和老师们不应该往那方面想。

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