那一年爸爸去世了（爸爸过世一年了）的介绍

梁静茹：18岁父亲因鼻咽癌去世，她经历了什么？

因为他父亲是在他获奖的时候而去世的，所以这个病没有给他带来很大的快乐，反而让她陷入很长一段时间的情绪低谷。但是父亲的离世，也让他。肩上的担子更重，所以他放弃了读大学的机会。成为歌手。

父亲去世了是什么感觉？

父亲去世，好比天要塌下来。2012年6月1日，我弟弟带我爸爸到市医院检查，确诊为肺癌晚期。接到弟弟的电话。弟弟说:姐姐，爸爸就要离开我们了，我们还没有孝敬他。爸爸肺癌晚期。当时我放声大哭。爸爸是我们的天，我们什么就要找他商量，工作生活上的事都要给他说说。爸爸是个非常好的人。乐观，开朗。我们不管小时候还是长大了，有事就找爸爸，爸爸总能帮我们解决。我每天上班无精打彩。眼里总是含着泪花，别人一问，马上就哭出来了。也不怕别笑我。睡也睡不好，吃也不想吃。半个月时间，我瘦了十斤。在市医院住院，我去看他4次，每次进病房强忍着泪水不流出来。和爸爸说笑，安慰他。一出病房门，眼泪像断了线珠子往下流，每次我都要跑到底搂的花坛边哭半个小时才好些。父亲已经离开我六年半了，每次想他都是泪流满面。今天写这个也哭着写完的。

父亲去世了，是一种天塌的感觉!

8年前父亲经过2年多的病痛折磨，离开了我们。

当医生把我叫到一边告诉我，做好最坏打算的时候，虽然我知道父亲来日不多，但还是无法接受这个残酷的现实，因为父亲还不到七十岁，在我的概念里，父亲一定会与奶奶（享年95岁）一样 健康 长寿，那一刻我在医院的病房里，躱到一个无人的角落嚎啕大哭，撕心裂肺一般，我从未感到如此绝望！我恨自己无法医治父亲的病，恨自己对父亲关心太少，恨自己此生没有给父亲更多的幸福。

父亲给我最深刻的印象是“隐忍”，他一生成全了无数人，总是为他人着想，唯独忽略自己的感受。即使到了病魔折磨到他难以承受的地步，他仅仅是拒绝治疗，却从不提及他的痛苦，而我这个自认为最懂父亲的女儿，不仅没能察觉，反而嗔怪父亲的懦弱，消极，甚至以家庭会轮番向父亲施压接受治疗。

世界上最爱我的人去了，都说女儿是父亲上辈子的情人，我和父亲心性相近，我们父女有很多的共同点，有时一个眼神，一个肢体动作，一个欲言又止的表情，我们都能彼此读懂对方。

8年过去了，父亲的音容笑貌，及对女儿的拳拳之爱依然存活在女儿的内心深处，我至今都无法去触碰父亲的话题，不敢打开思绪的闸们，每当父亲节的时候，我总是回避，父亲的忌日，永远都在我心里，从不会忘记。我一直希望写一篇纪念父亲的文章，但却难以实施，那就像一个洪水的闸门，稍一打开，心痛和泪水就像决堤一般倾泻而下，我不敢去追忆父亲过往的点点滴滴；因为有很多次悲伤过度，以至无法自拔，宛如大病一般。

回顾父亲，作为儿女的我们遗憾的太多！我们总是在失去了之后，才懂得人生不可以重来，遗憾无法弥补，人生没有假如，没有如果，因此我们只能承受虐心的疼，只能经历“子欲养而亲不待”追悔莫及的痛。

父爱如山！山倒了，才知道天塌下来是什么感觉！

愿天下所有儿女好好珍惜 ！

不想说，爸爸去世10个月了，是突发心梗，连抢救的时间都没有，眼看着死在怀里救不了，真是叫天天不应，叫地地不灵。120半小时到的，医生说还救吗？我说救，我是用车送出村接到救护车的，到了医院，医生说不行了，我感觉彻底完了，天塌了。医生怕我埋怨他们，说心梗只有几分钟的抢救时间，解释了半天，我啥也没听到，整个人瘫倒在走廊里。现在经常去妈妈家里看妈妈，进门就感觉爸还在，哎！太难受了。心里总盼着有一天爸爸会突然回来，可是爸永远永远回不来了。爸！儿子想你啊！

上个月《2019年3月19日农历二月十三》，刚给老爸上完二十年坟。跪在老爸的坟前本想说很多的话，可未语泪先流，却又不知从何说起，该说些什么。也许只有眼泪才能代表我对老爸的无限思念吧。

记的十四岁那年，年少轻狂不懂事的我，光知道玩，很晚了才回家，被老爸训斥了一顿，在晚上临睡觉前，我抓起毛笔暗下决心，在卧室衣橱后面歪歪扭扭的写下了这个《闯》字，鞭策自己，将来一定要到外面闯一闯。上次回老家给老爸上坟的时候，偶尔又发现此字，不由的思绪万千。

老爸共姊妹五个，在家拍行老二，上边一个哥哥，下边有俩个妹妹和一个弟弟。当年大伯刚去了部队，到了第二年，老爸也顺利的通过了体检、政审等项目，部队的人员也已经到过我们家，就等发衣服去部队了。可就在这时，却被我老爷爷给拦下了，说什么也不让老爸去部队当兵。我大伯刚去了部队，假如我老爸在去了部队，家里只剩下俩个姑姑，（我小叔也就六岁多一点）和爷爷奶奶老爷爷。当时我的俩个姑姑也还小干不什么重活。当时，虽然新中国以成立了，但还有好多地方很乱，还得需要用人去打仗保和平。所以老爷爷当时可能考虑的比较多就把老爸给拦下了，老爸气的一跺脚就没有去当兵。后来也因此而时常的懊悔。

当兵，是我儿时的一个梦想，也是老爸一个未圆满的心愿。后来，在我十八岁的时候，也就是一九九九年底的腊月份，当我也顺利的通过了体检、政审等项目，准备带着俩代人的心愿踏入军营的时候，老爸却得了《急性脑梗塞》住近了医院，在老爸住院的头几天，天上飘起了鹅毛般的雪花，我痛苦的哭着，埋怨老天太不公平。

那年年底，我没有去当兵。我兵没走成，不光是我一个人心里觉的痛苦，全大家子的人也都感到婉惜和无奈。必竟忠孝难俩全。虽然当时老爸抢救了过来，但是到了第二年的春天，还是安静的闭上了眼睛，永远的离开了我们。老爸走了、兵没走成，面对眼前的双重打击，我虽然难过了很长的一段时间，但是并没有被击倒，而是咬紧牙关，冷静的去面对一切。因为我还要照顾好妈妈和妹妹，还得撑起这个家。所以从日出到日落，我拼命的干活。

转眼半年过去了，当时，我还是想着，要到外面去闯一闯，还是不肯服输。于是到了秋天，我又去报名参军，含泪告别了妈妈和亲人们，告别了我的家乡，依然踏上了从军之路。

二十年过去了，对老爸的音容像貌还是那么的清晰，有时只能在梦里才能见几次面，好想让梦再长一点，，，

我爸爸是3月27号上午八点十分心脏停止跳动的，半年前做胃镜发现胃癌中晚期。医生说估计过不了年，当时还不太相信，自己在车里痛哭了半天。先后住院4次，最后一次2018年底大年26住进医院一直到去世。我是独生子所以一直是我在医院陪护。看着他身体每况愈下，最后都没力气讲话！每天靠输营养液和血活着！最后几天我爸爸用颤抖的手抖动输液器，意思不要输血了活着太难受！我的精神快崩溃了，不输血人马上就走，输了血人就得受罪！家人亲戚最后商量停止了输血！只用蛋白和营养！就这样两天后连呼吸的力气都没有了！走的很安静！今天已经火化了！说实话哭的眼睛疼，感觉身体突然好轻松，但心里好沉重！后悔没有拍一张全家福！送父亲最后那一刻摔盆儿起灵时感觉今后真的没有爸爸了！我需要坚强，因为我身后有妻子儿子还有妈妈和未出生的孩子！所以只有没人的时候我才敢大声的痛哭！爸爸一路走好！天堂没有病痛！我要擦汗眼泪继续前行，完成我肩上的重任！这里我只有一个愿望 希望专家尽快研制出能治疗癌症的药物，让更多人不被病痛折磨，更多家庭能幸福团员！补充一点，连续两天都能梦到爸爸了，只是不和我说话！梦里他在吃老家的特产，这个病让他3个月不吃不喝。

父亲去世三年了，一七年的元旦，父亲的生命己进入倒计时，父亲不知道，我也不知道，元旦，在父毋那过的，包的饺子，父亲擀面皮，母亲和我负责包，有说有笑的，饭桌上，父亲目光慈祥，劝我多吃。父亲年轻时奔波劳禄，含辛如苦的，将我们哥三个养大。毋亲身弱多病，生活的重担就落在他一人肩上了。退休了，原本可享清福了，又疾病缠身，经常打针吃药，身体原来就瘦弱，被病痛折磨的更瘦了，体重只有不到八十斤，背驼的厉害，象个?号，那说:“什么时候变为句号了，就死了。”我夹了一块羊排，放父亲碗里，父亲前牙没几颗了，有心要吃，也吃不了。他看我夹给他的，还是吃了。五号那天，我去看望父母，明天我要出差。我们有说有笑的。毋亲说:“刚才见到一个老头，推着一车纸壳，那老头没劳保，不容易啊？”父亲听差了，笑毋亲辞不达意，道:“装纸壳的车，推着老头子。”笑出了眼泪。凌辰五点，接到电话，说父亲入院了。我见父亲静静的躺在四轮车做的床上，很安祥。检查结果出来了，脑干出血，做了脑微创手术，送进病房，上呼吸机，生命监护仪，高烧持续不退，只六天时间就离开了我们。我的心痛极了，父亲再世之时，总觉得时间还长，陪伴他时间太有限了，在一起时，也聊不上几句，上年纪的人，反应慢，父亲耳背，说话打岔，不耐烦时，还顶他两句。直到他去世了，才想起他的好。想他独坐窗前，打发寂寞无聊的日子。鼻子一酸，泪流满面。

父亲大人走了，身染重珂，无力回天，走的是那么决然，只在咫尺，魂已天涯，走向那山高水远，走向那异地他乡……天突然之间塌了，山轰然倒了，只剩下一个孤独的我，小小的我，无助的我…整整14个年头，每每念及，必黯然涕下，难以释怀，父亲的离世，使原本稚嫩的我感觉到了前所未有的旷然，惶然。14年来，孩儿多么想再牵着你的衣襟，躲在你的身后，怯怯地看看世界,14年来，恍若隔世，感觉父在，何时再能找到那山高水远的父爱，而今，孩儿我已直面人生，素面而行，感恩父教，择善而为。每每思念，父在它乡还好吗？

感觉天塌了！我爸爸去世一年半了，基本上每天都想他！去世那一年我妈妈和我带爸爸看病，爸爸特意擦了半天皮鞋！他好久没来郑州了！精神格外的好，记得他第一次来郑州是带我去四职专考美术，那天我的眼睛得了红眼病。什么都看不见，爸爸还是带我来郑州！第一次吃鸡皮，现在想起都流口水！那一年我没考上，哭了一夜，晚上去厕所的时候听到爸爸跟妈妈说，想办法让他上吧，第二年我成了自费生！家里仅有的一万多块钱全部用在学费上，上了四年！家里掏空，也欠了很多债！爸爸去许昌蹬三轮，弟弟很早也辍学，发工资就给我做生活费！以前爸爸看到我就像看到了自己的希望，一年两年，十年，二十年我依旧苟延残喘，爸爸也曾怒言，我依旧是那个付不起的阿斗！但是爸爸对我的爱一直没变！我一直想有钱买辆车带着爸爸妈妈全家出去旅行，一直想用自己的专业让爸爸开心一次，一直想让爸爸看见你当初的决定是对的，这一切都看不到了！我还在努力，哪怕坟前让在天之灵的爸爸知道！

父亲是天，母亲是地。世上只有天地合才能滋生万物。

人的一生，不是一帆风顺的，恰恰很多时间厄运当头。父亲在我幼时的记忆中他非常慈祥，但有时也特别严肃。我接受过他的怀抱，坐过他的膝头。可是好景太短太短了，在我六岁那年，父亲就去了另一个世界，全家人只有哭，我也哭！

我母亲是三三年乱世中出生的人，从小体弱多病，父母去世时，她还不到四十岁。上还有六十多的祖母，下还有三个孩子。在那个凭工分吃饭的年代，过的是什么日子，只有同龄人才知道的苦。

我排行老三，是最小的一个苦命孩子。大哥性情粗暴，二哥天生懦弱。在我十八岁那年，大哥结婚分家。所以我十八岁就扛起了上有七十几岁的祖母，又有一个多病的母亲，还有一个软弱不懂事的二哥。我的压力是多大，现在不敢去回想。

世上无难事，只有家庭和睦，齐心协力，只用了五年时间，基本上解决了贫穷面貌。我把孝顺长辈，视为责任和义务。

祖母在世时时常说我好，母亲也常说我好。我现在确实还过得可以。妻子贤惠，子女学业有成，都走上了好的工作岗位。

父亲去世后，我就真正感觉到了生命的短暂。

那天早晨，父亲醒来，说想吃粥。他已经昏迷了五天，虽然说话的力气不大，却说得非常清楚。我赶紧端来一碗，扶他坐在床上，才喂他两三勺，他就说不想吃了，想再睡一会，说着，他就自己躺下了。躺下去，又忽然起身问他最小的孙子什么时候回来。我告诉他，在等签证，很快的。他哦了一声，放心地睡下了。这一声“哦”是我听到的他的最后一次声音。2天后，我和姐夫在父亲的床前守了一夜，天快亮的时候，见父亲昏睡着，我们俩就到外面去散散步。没走多远，姐姐来电话，让我们赶紧回去。等我们跑回父亲的床前，他已经停止了呼吸，他就这样静悄悄地离开了人世。从病倒到去世，不到2周时间。

父亲去世后，我就感觉不到了依靠，感觉不到了退路。

自从成年后离开家乡，40多年，我长期没有在父亲身边，一直独立生活。年轻时，曾经还隔几年才回一次家。后来父亲年老，才一年回家几次。父亲在世，无论生活中有怎样的痛苦和艰辛，自己总是感觉会有退路，大不了回到父母身边。自从父亲去世，再也没有了回家的念头。遇到悲观失望，就开始感到恐怖，不敢细想，不知道自己的未来会在何处。

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爸爸在我毕业那年突然病逝，现在总想起以前怎么办呢？

爸爸离开的时候，那一年爸爸去世了你没有进行告别，也没有表达你的悲伤，对吗？也就是因为如此，我们的情绪就被卡在这里那一年爸爸去世了了，所以，我们需要去和爸爸做彻底的告别，去表达我们对那一年爸爸去世了他的所有感受，然后，带着他给你的爱与力量，继续前行。给你以下几点建议，希望可以帮助到你那一年爸爸去世了：

你需要采用一些方法去表达你的哀伤，去和爸爸告别

你可以给他写信，在信中去表达出你的任何情绪和感受，不用在乎字迹的工整或者是否符合逻辑，只管尽情地去写就好，在信件的最后，可以这么写那一年爸爸去世了：亲爱的爸爸，感恩您在我的生命中出现，感恩您曾经带给我的爱和力量，我现在要和你告别了，祝福你一切都好，也请您祝福我们一切都好，我会带着您给我的力量和爱，继续好好生活，再见了！“

当你能够通过一些方式去表达出你内在压抑的情绪和感受，你会轻松很多，慢慢地，你就不会一直陷入在这些情绪之中，而是可以整理好心情，继续过好自己的生活。

如何应对愧疚感

或许，对于爸爸的离开，你是有愧疚的。其实，愧疚，是一种特殊形式的爱，而哀伤其实也是源于爱。愧疚是生者对逝者思念的一种形式，有时，生者会觉得，愧疚可以使他们与逝者继续紧紧地连结在一起，放下愧疚好像就是放下了对逝者的爱。从而试图在愧疚中继续用心灵拥抱逝去的亲人。

我们在认知上必须接受这样一个事实：生命中的偶然和意外不是人所能预测和掌控的，它与你是否做了些什么，并无关系。如果你意识到自己的愧疚感并不是理性的，那就让理性来呼唤自己——你无法预测未来，因为除了你的个人行为之外，还有很多其他因素在起作用

如何与爸爸保持健康的持续性联结？

用积极健康的方法来处理好生者和逝者的持续性联结关系，重新安置好已故亲人在我们心中的位置，是哀伤疗愈的重要过程。

1.在生活中能够从逝者那里得到的有积极意义的启发，比如爱生活，珍惜生命，注意健康，助人为乐，善良宽厚等等；

2.在思念逝者时，除了哀伤，还能感到温暖和愉悦；

3.在遇到困难时，能用逝者来鼓励自己，振作精神和充满勇气；

4.在面对未来时，能接受逝者已逝的事实，能带着对逝者的爱和抹不掉的哀伤，用积极的态度去适应故人已去的新生活；

5.去做逝者想做而未能完成的事情；

6.用能让自己感到舒适的不同仪式或方式来悼念逝者；

7.去做逝者会为自己感到骄傲的事，比如以逝者的名义去从事公益活动；

8.与逝者保持正常的心灵交流，这可以是与他人或对逝者说话，或用笔写下对逝者的怀念，并在怀念中给自己温暖和鼓励；

9.处理好逝者的遗物，比如制作影集相册，这里需要注意的是，我们需要逐渐地采用更多的内心的联结而不是过多地依赖外在的形式或物件，比如借遗物来与逝者保持联结，内心的联结才是一种最有力量的联结。

死亡，可以夺走生命，但不可能夺走我们对生命中最宝贵的亲人的爱，我们应该珍惜这种特殊的爱，并从这种特殊的爱中获得应对苦难的力量。正是因为有死亡的存在，才会让我们体验到生命的可贵，才会促使我们好好珍惜活着的时光。其实，他并没有离开，他对你的爱和支持一直都在，带着这些力量，活出自己的精彩。

那年爸爸去世了 我搬到阿姨家住是什么动漫

那年爸爸去世了。我搬到阿姨家住（七公主漫画）《七公主》

这个就是漫画名，是属于后宫漫，都搜得到

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